| LunaChen's profile天青月白PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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8/10/2006 还是应该为台湾写点什么 因为生病，在台湾玩得比较无奈，回来后也懒得多谈。过了这么多天，刚刚才把相机里不多的几张照片导入电脑。当时常常相机在包里都懒得拿出来，有时候在别人相机里照，但数量也比较有限，而且估计得到开学后才能拷得到。现在身体恢复了，看看那些照片，倒觉得有一点意思了。
怎么说这一趟都挺不容易的，去了那么远。而且，还是第一次坐飞机，呵呵。认识了不少新朋友，MSN和QQ上也多了一些新面孔。突然就觉得沧桑了。
前几天还写了一篇个人的总结，交给了负责写大总结的学姐。本来我还有个任务是负责写通讯稿，后来改成写感谢信了。这几天外办的老师在忙着接待台湾几所大学的来访，也顾不上催我，估计还能宽限几日。 7/18/2006 今天有人大喜 缺口姐姐啊，你也有今天！可惜我现在没有手机，不能与你好好交流，不过，我真的好想知道你现在的心情。
我曾经说过，对你们的感情，就像家人。三年了，共同生活，共同经历了多少事。几多心事，几多密语，只因两个字，姐妹。
叉叉的，怎么有种嫁女儿的心情呢？不过姐姐，你一定要保重哦！倘若那个臭小子敢欺负你，哼，就让他见识一下咱们系muchachas的厉害！
话不多说，好好爱他，好好爱自己，真的。 6/20/2006 终于放手你是怎么想的
我的确是想了，但并没有得出有建设性的决定
做我的好朋友吧，会不会觉得难
……
我还会在你身边，对你好
你不会的，不会的了，我好害怕
我觉得我还是不想再见到你
就算你不见我，我还是会常常出现在你面前
我不要你对我好
我还是会对你好的
拜托你不要再说这样的话了
好，我不说了，我会去做
其实我早就想好了，不管你做什么决定，我都没有异议，这就是我的决定
也许这是最后一次牵你的手了
如果你想，是可以继续的，但你放弃了
以后你下楼梯鞋子滑，我还是会扶着你的
我会自己扶着楼梯的扶手
没有扶手，在大礼堂
前尘往事
一幕一幕 5/13/2006 我永远都爱吃西瓜 上次翻译的工钱还没发下来，我已几乎山穷水尽。今天去鼓楼办一些去台湾的手续，完后叫他一起吃午饭，就在食堂简单吃了点。
饭后随便东扯西拉间，我一肚子委屈地提到，自从放假回来我就没吃过西瓜了。他知道我爱吃西瓜，当下就要去买，食堂里就有得卖，我说刚吃完饭太饱，他说先拎着呆会吃。
然后我们一起去金润发为我的周末买粮食。路上他问我要不要吃西瓜，我说哪能当街吃啊！我想拎着西瓜逛超市实在不便，决定先在楼下吃完。他乐呵呵地陪我找到休息椅，于是我开吃。我们买了四分之一，切成了几片，所以我得用啃的。他不吃，就坐在身边陪我。我也不顾来来往往的人民群众，高高兴兴地吃起来。他看着我贪婪的样子，一个劲地笑我傻。啃完了第一片，我一手拿着瓜皮一手托着吐出来的籽，还满嘴的汁水，不知怎么办才好。他从我包里拿出面纸，抽出一张，撕成两半，一半把我手里的籽包起来，顺便擦干我手上的汁；另一半帮我擦嘴角、鼻尖还有脸蛋上的汁。看着他认真的样子，就像在照顾一个小baby……我当时就有点愣愣的了，直到把剩下的几片都啃完。
后来我不断地想，一个男人究竟可以宠我到何种程度？我想我应该没有更多的奢望了。我告诉自己，不要错过，不然我会后悔的。 MSN终于抽风完毕，补贴！ 千年不写blog，刚才和人聊qq，聊着聊着自己想起很多。有一件小事，突然就跳了出 来。 上个星期有个朋友请我吃晚饭，当时和他一起去的。我是当惯了秘书长，所以每逢聚 餐常常负责点菜。第二天中午我们两个人一起吃饭，讨论吃什么，于是就开始回忆昨晚吃 了什么，那么中午就吃别的。说着说着他就说到这么一句： “昨晚那个水煮牛柳真不怎么样！” “是不好吃，我还是特意为你点的。” “我知道。” 一切就这样轻描淡写，自然而然。可我一下子就好有感觉，原来这就是默契。 当初和他认识不久就恋爱了，一切的了解都从空白开始建立。有矛盾的时候，我常常 觉得，我和他真的没默契，还不如和我的朋友们。后来就放弃培养默契了，有什么就都说 出来好了，他又总是嚷嚷“什么都要我说出来你才明白，你就不能理解我吗？”之类的话 。总之很烦。 回头细想，有时我实在挑剔。比如很多事情，明明已经默契，却不自觉，以为那是恋 人间应有的，不比朋友间的默契会令我特别留意；还有些时候，是自己不去理解他，怕自 多，毕竟每个人都怕受伤，哪怕是一点点小事，更何况我还是一个敏感善感又极度缺乏安 全感的处女座。 不经意间相处了这么久，他林林总总的好恶我已了然于胸，点菜时都会自然而然地迎 合他的口味。而他，也心知肚明，照单全收。 我由此而得的收获是，我要对自己有信心，男人的心思其实很好猜。 4/8/2006 第一次摆摊 今天是外院文化节游园会，安排了跳蚤市场。眼看要去鼓楼了，好多东西都想买了算了。10点多就去了，还有卡门、球球、叮当。
有书、碟、磁带，摆在一起好大一堆。最后也没全卖完，不过也卖了不少了，我共入帐￥132，呵呵！
最成功的一件事就是，我把《大学语文》卖出去了，还卖了10块钱呢！我想只有我们院开语文课，可能别的院系会有人有兴趣，就拿去了，哈哈！可惜之前很看好的一本减肥书居然没卖掉……
总算暂时缓解了一下经济危机。 4/5/2006 今天收到的一条短信在非洲旅游的时候如果你请一个当地人当导游
他会走得很快很快
让你们跟随得很辛苦
但是看到的风景让你们很满足
但是到了第四天
土著突然不走了
躺下来大睡
因为当地的人都知道
人不能持续三天以上地赶路
否则你的灵魂会跟不上你的脚步
所以
如果你为了工作太辛苦
为了生活太辛苦
为了感情太辛苦
为了赚钱太辛苦
等一下吧
否则你的灵魂会被你的脚步落下的 3/10/2006 这下丢人丢大了！ 昨天晚上，从力行馆回来的时候，经过七食堂上面那块石头台阶。当时旁边有两个男生朋友，他们边走边聊着一些游戏之类的男生话题，而我则边走边发呆，想着还没处理完的工作。
大家知道，那片台阶挺不规则的，而且是数经修缮。加之晚上灯光昏暗，我一个不小心就踩到了一级断了一半的台阶上……
于是我就滚了下去。虽然从小到大看了太多从楼梯上滚下去的镜头（电视上），但自己还是第一次。两个朋友连忙把我捞住，才总算没有一直滚到底。我当时又惊又怕，吓得大哭。两个人连哄带劝，才让我平静下来。
今天早晨醒来，浑身都痛，腿脚更不必说。乔西的课索性不去，虽然明知今天没多少人会去，不去必死。管他呢！
一会就回家去。真不敢告诉妈妈，唉！是怕她担心，还是怕她笑我笨呢？ 3/4/2006 刹那心惊 就算今后我跟别人结婚，但与你相爱的感觉，我也不会施舍给任何人。
这是他blog里的一句话。很久之前我就看到过。因为我的不满，他删掉了好多写她的文章。这篇算是漏网之鱼吧！我是他的第三个女朋友，这我很清楚。我已经享受不到他曾经纯情的爱了。但今天随意去看看，看到这句话，还是觉得好似一把钢针扎进心房。
我不要你的施舍！
我相信你是爱我的，可我还是受不了这样的话。
他的前景越来越渺茫，我的希望也一点点死掉。我对他的感情，是否足以让我放弃其他所有的一切呢？其实更重要的是，他对我的感情，是否足以让我为他不顾一切呢？
女人的生命，也不该只有爱情。不是爱情不珍贵，也不是我不珍惜爱情，而是我孤掌难鸣啊！一个有心无力的人，即使我爱，也不是我所需要。等待漫长而又痛苦，更何况还是看不到将来。我知道在这种艰难的时刻，我一定要支持他鼓励他，但我自己心里也好没底啊！
更何况，我也不确定，我究竟是不是他命中注定的那个人呢？ 2/21/2006 以后要认真造句给PEPE 一个大一就学过的comprender，引发了半节课的轰轰烈烈啊！先是ALI造了一句，好像是说amor和comprencion的关系，PEPE就发了几句感慨……
轮到我时，完全是improvisar，只想说个简单点的交差：Los hombres nunca comprenden los pensamientos de las mujeres.这下可好，PEPE立马有感而发了！接下来的半节课，是在讨论该问题中结束的。
越来越觉得，PEPE真可爱！真不愧是simbolo级的偶像老师啊！在chicos们的反对声中，他还坚决支持我的那句话！看来是一辈子深有体会……作为PEPE的关门弟子，我真的觉得我们好幸运，他的风采与气度，真是一笔珍贵的财富。
如果有机会能让CHUAN好好接受一下PEPE的教育，该有多好！这样他能多明白一些和女人相处的道理。 2/13/2006 叫我怎么想 回来了，倒是他主动找我见的面。一副什么都没发生的样子，我还能多说什么呢？只是对他感觉已经有点不一样了。
可是，昨天偏偏让我无心地发现了。在他为前途最忙碌忧心的时候，在我们出现问题的时候，他却和别人那样频繁地联系。我能怪他吗？哼哼，要怪就怪我不够理解他。以前我还会想着以后要多理解他，多沟通，现在觉得没有这个必要了。我心里感觉到的不是酸意，而是凉意，一种不被尊重的感觉。他也不觉得自己有多大的错，看我生气才勉强道歉，这样的道歉我接受不了。其实我也不需要他的道歉，那是他的自由，我本无权干涉。我只是觉得痛心，钱虽然浪费不了几个，但耗去的时间如何追得回来？前途也是他自己的前途，于我已经关系不大，只是白费了我这半年的劳心劳神。
感情的事，随它去吧！我的感觉和想法，已经变了。这件事更让我肯定了自己的变化。我没有那种害怕失去的慌乱，只是觉得自己还不够了解他，不过也没心思去多了解了。我不会再去追查些什么，不然不但是个小人，还是犯贱。如果不是关心他，想为他做点事，也不会发现这件事了。我倒宁愿自己不知道，糊里糊涂但开开心心，有什么不好呢？所以以后我也不会多管他的事了，就像他说的，还是先顾好自己比较重要。 1/29/2006 花儿的故事 新年到了，想给自己讲一个花儿的故事。
一直以来，我是那么痴狂地喜欢着向日葵，从很小的时候。念中学的时候，我读了一本希腊神话，里面讲到了向日葵的故事。从此，我更是对这种执着得让人心痛的花儿爱得如同自己。
我对很多我爱的朋友都讲过这个故事，除了我的父母。而偏偏只有我的爸爸，为我种过一株向日葵，尽管他并不完全清楚我为何爱这花儿，但也许他却最能理解，毕竟我身上流着他的血。
那个故事情节很简单，甚至三句话就能概括。每当我讲的时候，好像人人都懂了，可我不知道到底有多少人会懂。
那天偶然在中央台少儿频道看到了一个很不错的动画片，是讲希腊神话的。我看到的那一集恰恰是讲花儿们的来历。当赫拉讲完铃兰的故事的时候，阿波罗接道，那使他想起曾经暗恋他的一个精灵。我以为接下来要讲向日葵的故事了，可是并没有，反倒是维纳斯还是谁讲起了水仙的故事，水仙……真是莫大的讽刺啊！想想阿波罗的口吻，就像是提到一个不小心摔碎的水晶杯，反正壁橱里还有许多。当初第一次看到那个故事时感受到那股颤栗，再次袭遍全身。那样卑微的爱，本以为只是被阿波罗们扫地出门的水晶碎片，没想到……制作动画片的人，也是神话的读者吧，不是他们不懂，而是他们没能体会这份壮烈的美。那么，那些听过这个故事的人，能否明白我想表达的心情呢？
所以，我一直不跟父母讲这个故事。我知道，他们一定会明白的，但我不能让他们明白。他们的孩子是幸福快乐的，不该有哪个坏小子来伤她的心。他们的孩子，不能那样绝望地守候，习惯了水中舒适的生活，她肯能会受不了那样的灼痛，尽管她是那么向往太阳上的日子。 1/24/2006 熬啊熬…… 回来这些天，心里一直不好过。但一直不知道可以写些什么。现在可能平静了一点，虽然并没有什么好转。
吵着架分别，却不是看到的理由。一直以来，为了他的考试，我们两个人都把很多其他问题摆在一边，觉得还不需要面对，可能也有点不敢面对。考完了，两个人立马没有别的事可做了，只剩下想啊想啊的，也就开始迷茫。其实，女生是最怕男生迷茫的。再勇敢的女生，听到那样的话，都会觉得不安全。但现在我没有其他选择，只得任由他迷茫。
我想我们两个人都在等一个结果。他在等他的前途，我在等他。不过我也有我的前途，哪怕我愿意割舍。只怕想去牺牲一回，却连这样的机会都没有了。也许爱就是这样的卑微。
只有到了这样的关头，才会觉得有那么多的依依不舍。我们都太懂得保护自己的道理。所以，他不给承诺；而我，总是逼着自己提前做好各种心理准备，逼着自己提前心痛，怕有个万一，自己无法抵御那排山倒海的痛。
长大了，就不可能爱得那么肆无忌惮。心境总是一点一点在变。我的好朋友、好姐妹们，为我祝福吧，我只有一个简简单单的理想，生个娃，做个好太太，嘻嘻！ 1/4/2006 今天是他的生日 今天是他的生日。上午考完马政经，就打电话跟他说下午过去的事。本来考虑到他时间紧，可能没空一起吃饭，可是后来他又觉得过意不去，决定留我一起吃饭。
过去之后，先到他宿舍，把礼物拿给他。1号中午我们一起逛南天百货的时候，他看上一种毛线，不过当时他没让我买。后来他回去了，晚上我自己去买了那团线回来。这一次打得很顺手，速度也很快，虽然打的是一种新花形。这两天零零星星地打打，也就打好了。昨天晚上全部完工之后，我又拿到南天去包装。呵呵，也不知道为什么这么认真啦！毕竟这是在一起之后第一个生日嘛！虽然我过生日那天，他没有这样做，但是后来也算百般弥补，所以也不想再放在心上了。他当然惊异于我此番的效率，而且好像这条挺配他的新羽绒衣。
晚上我们一起去吃味千拉面，算是寿面。吃完了他还硬要给我买吃的带回来，生怕我吃不饱似的。逛了一会儿地下街，又吃了酸辣粉什么的，真是撑死了。不过好开心的，因为冬天嘛，人的食欲总是很强di……
今天下雪了。2006年的第一场雪。他倒蛮开心的，好像瑞雪兆丰年似的。总之我今天真是风里来，雪里去。不过这一学期，我们都不断地往返奔波着，虽然不是多么的远，但辛苦总是难免的。其实一直以来都觉得辛苦，但也勇敢地坚持着，坚持着这份小小的幸福。 1/1/2006 写在新年第一天 2005的最后一天，我和他一起度过，并且一起迎来了新年的第一天。昨夜因为有活动到凌晨才可以结束，他陪我等在空无他人的大办公室里。午夜，当听到楼下的舞厅里校领导带着同学们倒数计时的时候，我不禁有一点小小的激动。当十声数完，我忍不住想给他一个new year kiss，突然门被一位同事推开了，阴谋没有得逞……
又是新的一年，我又有好多计划了哦！面朝大海，春暖花开，洗心革面，重新做人！我希望我生命中的岁岁月月，都一样温暖。谢谢身边所有的朋友，让我觉得幸福。谢谢爸爸妈妈，我爱你们！ 12/20/2005 嘻嘻，织完了忘了说一下 上周三下午和他约在家乐福，之前紧赶慢赶把围巾织好带给了他。当然了，他是满心欢喜地收下了，再说了，他敢不欢喜吗？小心我当下翻脸！
算是完成了一桩心愿，现在在织一条给自己的。是很难织的一种线。不过我一定会把它完成的。
对了，旧手机坏了，现在换了新的。还有好多其他事，也都解决得差不多了。生活又再次逐渐步入正轨。我只想说，我现在尽管不是完完全全的快乐，但是我很幸福，这就够了。
还想多说几句，就是要谢谢他。不是要炫耀什么，只是想告诉自己，要珍惜。他对我的好，我会捧在手心细数。尽管还有很多的不如意，但那毕竟是现在的条件不允许，我相信将来都会好的。也许这么说很天真，但我要感谢他，让我至今还能保有这份天真。抑或是，他帮我找回了天真的心。
不早了，要去给他打个电话，然后睡觉，hoho！ 12/10/2005 我要找回自己的翅膀 刚刚和他打了电话，不免又流露了一点不好的心情。最近只想自己好好静一静。我欠的债太多，要还得也太多，而这些，归根结底都是我欠我自己的。
不知道有多久了，已经不知道理想为何物。可能从进大学以后就没有了吧！其实也不是完全没有，但真的没有那种为理想拼命的激情了。我一直有点怪家里让我学外语，放弃了自己高中时的理想，也放弃了那一股傻傻的激情。其实也许当初能考上南大，就是因为心中有理想啊！可我却那么轻易地放弃了它，而且没有勇气重新追寻。
跟他在一起之后，我的上进心更淡了。其实这是最可怕的，而我却一直不敢面对。我妄想着自己的一切都可以解决，忘记了什么叫努力。很幸运地我赢来了人生中最大的一次失败，之所以幸运，因为它来得及时。本来已经不那么痛了，但现在又不行了。我想其实这是好的，至少我不会忘却。在我重新站起来之前，我会一直很痛，而且没有人可以分担。等以后云淡风轻了，我还会常常回望，我深切地体会到，我的人生不能逃避。
我不怪任何人，是我把自己的翅膀弄丢了，但我还会找回来的。我要找回我的理想，我的激情，我的精彩，我喜欢充满未知的人生。
最近他也没时间，也想过得平静，那正好，我可以自己走一走，或许还能飞一飞。我喜欢平衡，对每件事我都追求平衡，希望这一次我也可以找到。如果找不到，那只能很遗憾，我知道我要什么。
有点语无伦次…… 12/4/2005 看见阳光 昨天的见面，刚开始并没有什么异样，一切都很平静，只是不知道为什么，一路上，并没有从前那种急切地想要见你的愿望。我们还是一起手牵着手去吃东西，去逛超市，你还是你，我还是我，只是有些感觉变得稀薄。
后来还是象通常一样，你为了我们之间的分歧开始大发脾气。我从来不在这种时刻与你争辩，因为我知道是徒劳的。我只能一言不发，等着你发泄完了瞬间平静然后反悔，只是我的眼泪就不争气地落下来了。近来，你是每每把我骂哭了才会停止。可是这一次，我不想接受你的道歉。
你以为我平静下来了，没事了，可是我在你怀里突然又开始哭。因为我真的伤心了。我也吓到了你，你问我，你不爱我了吗？于是我突然开始歇斯底里地号啕，我感觉到我的心被撕裂一般疼痛。我从来没有怀疑过自己对你的爱，可是这一刻，我开始动摇了。我虽然还在你怀里，可我不想碰你，也不想让你碰我，只想逃得远远的。这个想法，连我自己都感到害怕。
整个晚上，我不停的哭，不停地说，试图让你明白我的伤心，那样我也好说服自己留在你身边。你委屈地说，我除了对你发脾气，一直都对你很好啊！这就是为什么我那么伤心了，因为你不懂我伤心的理由。我庆幸的是，我还能表达我的意愿，你也愿意努力去理解，也许这就是希望。
最后我还是在你怀里睡着了。也许是说出了心里的话之后觉得轻松，也许是哭了太久很累了，我睡得很沉，这是早晨你告诉我的。
你没有问我，你还爱我吗？因为你很笃定，我是爱你的。你的笃定，让我生气……
今天降温了。吃完午饭，你把我带回宿舍，找出你的外套和手套，让我套上，然后送我去坐公车。路上，你发短信问我还冷不冷，我在座位上抬起头，看见对面的车窗玻璃外有好灿烂的阳光。
此刻我又想起了你的那条红围巾，还有那同阳光一道在我心里投下影子的清澈笑容，那个我依然爱着的你…… 11/20/2005 听一听
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